《好好说话2》节选

第一十二章 第一节　避开冲突危险区

• 顾虑之所以是顾虑，正是因为对方不太方便讲得太明白，只能让你自己去领悟。所以，当你第一反应觉得对方有意冷淡，甚至是有意刁难的时候，先别急着发火。想一想，有没有可能是对方心里存在你没有意识到的顾虑？帮对方打消这个顾虑，你们才能进行融洽的交流。

第一十四章 第三节　道歉的方式比道歉更重要

• 这样的表达，把说谎归咎于“自私”，比起你直接说“是因为你太强势”，或者“是因为我太胆小”要好得多。

第一十六章 第一节　破除困境的观念升级包

• 思维会被说话的方式影响。当你用“无我”的方式叙事时，你和听众的想法和注意力全都在对象身上，而没有你自己。因此，你的表述是表面和片面的，而且你的听众也只能跟你聊这个对象，话题受到了很大限制。可是，一旦你开始在讲话里代入“有我”的视角，你的叙事就会立体起来，你和听众能聊的东西也会更丰富。

第一十七章 第二节　1秒抓住别人的注意力

• 使用“基础模型”时，要特别注意，在别人理解了你想传达的大致观念之后，接下来就要强调细节上的区别。这样做，一来是突出你的新意，不跟原型混淆；二来也可以让对方的理解更为精准，避免先入为主的误解。比如，《异型》固然可以说是太空版的《大白鲨》，但是在跟美术设计谈怪物的造型时，一定要强调这毕竟是“太空版”，脑洞得开得更大才行。
• 总之，当你需要让别人认真思考，给你有建设性的意见的时候，可以给他设定一个身份。有了角色感，对方才知道该从哪个角度去看问题，知道应该关注什么、给出什么方向上的建议。

第一十八章 第三节　高效讨论决定沟通结果

• 更好的接话方法：“你这个想法很有意思……我试着补充一个角度……”
• 想要满足客户，
  就不能被对方“想象中的需求”误导，
  而必须找到他的“真实需求”。
  〇•可能遇到的问题
• 常见的说法：“老板，我觉得您的计划需要的资金太多，而且也没事先做过调研，还要分析一下投入资金后，可以打败什么竞品。所以我觉得，这项计划不是很靠谱。”

第二十章 第一节　提要求不等于忍受尴尬

• 比如，催人还钱时可以这样问：“如果我要麻烦你把上次借走的一千块钱还给我，会不会让你很介意啊？”这时候，该不好意思的是对方而不是你。如果对方表示介意，你也可以把他的话接过来说：“我就是怕你会尴尬，所以之前才一直都不好意思跟你提，但我想，一直不讲也不是个办法吧！”
• 在亲密关系里，重点从来都不是“提要求”，而是“给甜头”。因为无论如何，对方是希望你开心的。所以你只要表达自己在什么情况下，会因为什么而开心，就能引导对方的行为朝你希望的方向走，不用傻傻等待，不用忍气吞声。“这样做会让我开心”这个逻辑，能让你得到自己想要的东西，也让对方感到快乐和满足。
• 情绪来表达感谢，往往比语言更打动人。善于道谢的人，会让别人感到明明是在给你买东西，却比给自己买东西还开心。

第二十一章 第二节　眼里有别人才能有自己

• 没有人天生喜欢屈从别人。投诉不是要逼人屈服，而只是想请人遵守规定。所以我们没必要和服务人员对立，也不需要盛气凌人压倒对方。不管你事先知不知道他们的规定，都要先问一遍，让他亲口说出来，因为这会强化对方遵守这些规定的意愿。

第二十四章 第一节　“会聊天”不靠信息，靠情绪

• 更何况，人很有意思，你越是逼问，他就越不愿意说；相反，你表现得若无其事，对方反而会更愿意主动分享。换句话说，如果你故意表现得“我不是很好奇，你不一定要回答”，反而会增加对方主动分享的概率。
  就算最终对方不愿意分享他的情况，你光是表示“我不会逼问你……但如果你想聊，我也很愿意听”，就已经传达出你的关心和体贴了。就算不依靠聊八卦或自我揭露来促进彼此的关系，只要给对方留下好印象，其实就是一种慢慢拉近距离的方法。
• 从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。

第二十五章 第二节　安抚对方内心的小孩

• 父母在进行亲子沟通时就必须意识到，孩子感到委屈的时候，要在第一时间成为他的“安全角”。
• 而要通过“增强自信”来建立安全感，具体的方法有三个：（1）吐槽吃醋对象；（2）反过来吃对方的醋；（3）把吃醋变成秀恩爱。
• 所以，鼓励一个人，既不能完全顺着他，也不能过度激烈，而是应该去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导。这在心理学上叫作“意识唤醒”。

第二十六章 第三节　亲密互动的特殊规则

• 因为别人如果只看到优点，就会觉得：“这个人固然好，但跟我总像是隔着一层，感觉不够亲密。”
• 不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。
• 这个故事听起来像是一个笑话，但很多情况下，人的心理真的就是这样：当一件事从“我想要这么做”变成“我被迫要这样做”的时候，人就会失去内在的驱动力。如果这件事回报太少，甚至是费力不讨好，人就会渐渐产生排斥的情绪，最后不愿意再继续

第二十七章 Chapter 06　理解用情商表达自己

• 总体原则是“理解他人”和“理解自己”。因为理解他人，所以不会固执于自我视角，有足够的思想弹性，既能够充分理性地跟人沟通，也能够照顾到别人的情绪。因为理解自己，所以能够平等待人，在跟人交流的时候懂分寸知进退，既不会咄咄逼人，也不会失去自己的立场。

第二十八章 第一节　思想弹性，决定沟通的可能

• 正因为如此，生活中有很多沟通都是表面的，并没有真的有效交流。有时候，你看到一个人在跟别人叽叽呱呱、你来我往地聊天，但事实上，他从头到尾可能就只是在跟他心中所预设的、所假想的那个对象在说话。可是你要知道，如果你只听到自己想听的，那你就根本没在听。
• “因为我不同意，所以我何必懂”，这是拒绝沟通；“即便我不同意，但是我能懂”，这才是好的沟通者。能分清楚“我理解”跟“我同意”的人，都是弹性非常大、能好好说话的人。这样做，既不用跟对方争吵，也能让你的反对听起来更加合情合理。

第二十九章 第二节　权利对等，才能享受亲密关系

• 改变，一定要从自己出发，不要妄想改变别人。自我坚定，才能活出自己想要的样子。我们无法改变父母对我们的态度，可是，我们可以改变我们对父母的态度。你会发现，一旦你对父母的态度改变了，其实他们就伤害不到你了。总有一天，你的父母会从你的态度里理解到：“噢！我的孩子已经长大了！”